ИнформацияАналитикаПубликацииПроектыЗаконыПерсоныИнвестиции
Как шутили в Минстрое (Перечитывая Михаила Жванецкого)
15.09.2017
Колонка главного редактора

Как шутили в Минстрое (Перечитывая Михаила Жванецкого)

В дверь офиса крупной саморегулируемой организации, которую со дня на день должны были ликвидировать за многочисленные нарушения и утрату компенсационного фонда, постучали. Дверь открыл директор СРО. На пороге стоял представитель Национального объединения (НО) и сопровождающие его лица.

Представитель НО:  Ай-ай-ай, я уже знаю, какое горе!
Директор СРО:  Какое горе?
Представитель НО: У вас похороны!
Директор СРО: Похороны?
Представитель НО: Ну что, будем хоронить?
Директор СРО: Кого?
Представитель НО: По всей видимости, вас.
Директор СРО: За что?
Представитель НО: Перестаньте делать вид! Вы разместили деньги строителей в 11 банках, 9 из которых лопнули на следующий день! Вы прочитали закон не знаю как и выполнили незнамо что! Я из-за вас десять человек оторвал от работы (показывает на сопровождающих лиц). Я не даю товарищу из Ростехнадзора правильно посмотреть на подъемные краны. Товарищ из Минстроя бросил все свои дела на малолетнего заместителя, чтоб он был здоров! (Представитель Минстроя в хорошем костюме и дорогих очках с задумчивой улыбкой перебирает документы). Товарищи из Реестра хотят посмотреть в глаза всем вашим специалистам, у которых один СНИЛС на тридцать человек!

Представитель Ростехнадзора дунул в свисток и посмотрел на часы. Часы показывали 15 сентября, до часа «Х» оставалось еще две недели.

Из толпы вылетел разъяренный координатор Северной Венеции:
- Паша, тут будет что-нибудь, или я разнесу эту халабуду вдребезги пополам!

Представитель НО: Саша, зачем Вы горячитесь? Вы так и не смогли в свое время похоронить  «СтройРегион», не заводите себя! Товарищ хочет поторговаться.
(Обращается к директору СРО): Поговорим как деловые люди! Я прошу вас показать, где именно лежат деньги, собранные с российских строителей. Вы можете отдать их нам, и мы обеспечим вам достойный переход из этой жизни в следующую, с чистой совестью и без СРО. И не забудьте документы, мы должны точно знать, сколько компаний мы должны проводить… в светлый путь.
Директор СРО: Сколько стоит достойно похоронить?
Представитель НО: В размере исторического компенсационного фонда.
Директор СРО: А без покойника?
Представитель НО: Все, что сможете наскрести, хотя это и унизительно.

Представитель Минстроя поправляет очки, загадочно улыбается и обращается к представителю НО:
- Павел, возникли новые обстоятельства. Исходя из возможности двоякого толкования статей Градостроительного кодекса и неопределенности в методике расчетов потенциального размера компенсационного фонда теоретически сохраняемой СРО есть возможность отложить скорбные мероприятия на некоторое время...

Представитель НО, бледнея и меняясь в лице:
- Коллега, мы же договорились с вами, что реанимация невозможна по медицинским показаниям…

Директор СРО: Сколько стоит кислород?
Представитель Минстроя: 100 тысяч на каждого, кто захочет дышать в вашей компании.

Директор СРО протягивает руку за дверь, достает пакет, набитый квадратными предметами и  протягивает представителю Минстроя:

Директор СРО: Тут 10 миллионов, и чтобы баллоны были немедленно!

Представитель Минстроя, обращаясь к представителю НО:
- Михаил, по-моему, Вы поторопились с диагнозом. Жизнеспособность данной организации не вызывает сомнения, а наличие определенных финансовых ресурсов позволяет ей и далее активно работать на этом рынке, привлекая….

Представитель НО падает без чувств.
Представитель Ростехнадзора: Вот вам и покойничек! Главное – правильно расставить акцент! (Уходит).
Представитель Минстроя: Все свободны! Координатор Северной Венеции, прекратите биться головой об стену, она не для того, чтобы бить, а для того, чтобы осмыслить нашу новую позицию.

Группа товарищей расходится. Из-за двери СРО слышится музыка «Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!».

Занавес

 

Вышел новый номер журнала Строительство!
скачать журнал
нет, спасибо